Герои и Злодеи. Ники

Мышки склонны к злокачественному ожирению?

Закончив с бумагами, осторожно заглянула в клетку.

— Ну что, хвостатики, давайте жить дружно?

Отношения с лабораторными зверушками у меня не сложились ещё в институте. На втором курсе инфицированный кролик расцарапал мне руку, в результате чего я все новогодние каникулы провалялась в закрытом отделении. Домашних животных у меня тоже не было, а после случая с ни разу не коноплёй я даже цветы не выращивала, так что обращаться с живностью не умею. Придётся учиться, пока Юлиус не закончит Преобразователь.

И тогда... тогда они все благополучно скончаются, не пережив вживления чужеродных нуклеотидов.

Вопрос номер один: как почистить клетку? Доктор погрузился в свои вычисления, зависнув над микроскопом на другом конце лаборатории, на меня он не обращал никакого внимания. Могу незаметно выйти наверх и поискать справочник в гостиной. Так и поступила.

— Здорова, крошка! Если ты на обед, то рано. — Мы с Лендером пересеклись возле кухни. Он нёс солидный мешок с сахаром, небрежно закинув его на плечо.

— У меня мало времени. Как почистить мышью клетку?

— А, мутантики, — приятель ухмыльнулся. — Когда-то и я задавался таким же вопросом, но недолго. В первый же заход помял рёбра одной из этих бестий. Или десятку. Хрупкие они, заразы. Кстати, ещё нехило кусаются. Мне-то пофиг, ничего не почувствовал, а ты надевай перчатки потолще.

— Спасибо, учту.

Ленд махнул рукой и скрылся на кухне, весело насвистывая.

Да поможет мне интернет в телефоне!

Следуя полученным из сети инструкциям, прежде чем приняться за чистку, нужно отловить мышей в переноску.

Надела латексные перчатки, глубоко вздохнула, собираясь с духом, и сунула руку в мышатник. Мягонькие испуганные зверушки! Они вовсе не такие уж страшные, за исключением самой большой. Вон она, в гордом одиночестве сидит на жёрдочке и агрессивно рычит. Ткнула в неё пальцем:

— Твоя жизнь в моих руках, советую любить меня, королева.

Осторожно обхватила её и... Эта двухвостая тварь меня укусила! Тоненькая перчатка не стала помехой для острых зубов.

Швырнув её обратно, я тут же помчалась к аптечке за йодом и пластырем. Блин, кровь выступила.

Теперь по всем канонам комиксов я просто обязана получить суперсилу! Но в жизни такого не бывает. В жизни от укуса мутированной мыши можно получить лишь нехорошее инфекционное заболевание. Ну и не надо. Не шибко много почёта быть Девушкой-Мышью.

О происшествии сообщать доктору не стала, а впредь буду осторожнее.