Игра

— А?! Что!? Ко мне, мои орки и тролли!

— Фи, как не стыдно, депутат Сушко! Вы в Думе находитесь или своей Чёрной крепости? Тут, понимаешь, закон о приватизации второй раз принять не могём, а вы храпите, понимаешь, как пьяный гоблин!

Маг Саукон почесал покрасневший подбородок и, посшибав невидимые пылинки с лацканов, произнёс — А может во сне я увидел поправку!

— Если все из своих снов начнут поправки предлагать мы и до следующего не закончим.

Саукон потянулся за волшебным жезлом, но быстро, словно обжегшись, отдёрнул пальцы.

— Вот и ладненько. — спикер снова потряс колокольчиком. — А газовые пистолетики лучше сдавать охране, вот так, господин Сушко! Вам ясно?- Понял. — угрюмо проворчал чёрный маг.

— Предложение депутата Сушко отклоняется. Рассматриваем тринадцать. Поправка первая: мёртвый владеть ничем не может.

— Не согласен! — изящный брюнет в малиновом пиджаке вскочил и опёрся на столешницу.

— Забыли правила? — нахмурился архимаг.

— Простите, господин спикер! — брюнет сел. — Во-первых — сложно определить мёртв субъект или нет, а во-вторых мои големы создают семьи, и по этому закону выходит: ни дом, построенный их руками, ни огородик им не принадлежат?

Сушко фыркнул.

— Нашёл кого жалеть! Глину безмозглую! Женятся, они, видите ли у него! Так, глядишь, со временем атеистами станут!

— Что вы конкретно предлагаете?

— Оставить как есть.

— Голосуем. Большинство «за». Принято. Поправка вторая. Пункт «а» — недвижимость, «б» — имущество, «в» — душа, «г» — тело. Голосуем списком или по пунктам?

— У меня замок , - воздушный. Можно ли его назвать недвижимостью?

— У меня ледяной, господин депутат. — проскрипел старик в паре.

— Лёд всё-таки субстанция плотная и под закон попадающая, а воздух категория тонкая...

— Тонкое попадает под пункт «в».

— Причём тут жильё и то, что ищет жильё?

— Тогда под «б».

— Хорошо. Я имею право приватизировать свои воздушные огород и дачу?

— А за какие шиши вы её приобрели? Ах построили? А на какие построили? Принесёте декларацию и дача ваша.

— Так.