Дневник кота. Записки из шкафа.

Она иногда рассказывает под бокальчик брюта студенческие истории, так что я в курсе подробностей.

P.S. После раздумий и воспоминаний пришел к выводу, что правильное питание за развлечение не считаю. Вот если удастся выклянчить блинов, сыра или спереть собачью поощрительную еду, тогда можно считать, что день прошел не зря.

Глава 7. Десять рулонов туалетной бумаги

29.12.20

В очередной раз хозяева пытаются выяснить, когда у меня День рождения. Да я на любое число согласен, лишь бы подарков было побольше. Нынче модно составлять виш-листы, я тоже так хочу!!!

Или лучше написать письмо Дедушке Морозу? Наташка вон каждый год кому-нибудь да пишет.

И ей даже отвечают! Получала письмо от немецкого Санта-Клауса, в 2018. Прыгала тут до потолка и махала конвертиком, я все помню

Ну, хорошо, написать не проблема, я не отягощен ложной скромностью. Вопрос, как потом добраться до почты. Мда, быть домашним котом не всегда удобно, есть в моей жизни определенные трудности.

*Внезапно неразборчивые каракули и размытые буквы*

Вот еще одно недоразумение и сложность - лохматый идиот.

Отнял карандаш! Мальчику скучно, мальчику хочется играть. Ща загоню тебя под кровать, будешь играть в "Детей подземелья".

Писать в шкафу неудобно, даже с моим супер ночным зрением нифига не видно. Устроился на столе и вот тебе, пожалуйста, приперся помогатор Арчи. Сломал карандаш, напускал слюней в блокнот.

Вернемся к виш-листу. Итак, мои пожелания:1. 3 килограмма "Вискаса";2. компьютерное кресло;3. новогодний дождик и 5 шаров золотого/серебряного цвета4.

10 блинов;5. 2 картонных коробки;6. 2 пакета из "Пятерочки"7. 10 (зачернуто) 100 (зачеркнуто). МНОГО рулонов туалетной бумаги!!!

Глава 8. Кто ворует чужую еду, тот Наташа

30.12.20

Какая эгоистка моя хозяйка, какая (зачеркнуто очень жирно), какой нехороший она человек! А я еще мучился совестью по поводу расколоченной посуды. Так, люстра вроде не посуда? Но и расколотил её не совсем я.

Сейчас составлю список, что будет кокнуто следующим. На комоде есть конфетница, три подсвечника и хрустальная ваза.

Ещё можно спихнуть с подоконника герань и денежное дерево. Потому что не фиг брать чужое! Украла мою мышь! Настоящую, живую, упоительно воняющую мышь... (далее нечетко, буквы расплылись, словно кто-то залил их водой).

Мышь пришла за Наташкиными сушками и вяленой вишней. Хозяйка сама виновата. Тоже мне, белочка, пффф. Устроила продовольственные запасы на рабочем месте. Хорошо, что пришла мышь, а не полк тараканов. Хотя...