Раймон седьмой

Раймон седьмой

Aveshavi

Раймон седьмой

И болят на погоду призраки старых ран,

Что получены им на полях под Тулузой.

(Канцлер Ги. Из песни «Раймон VII»)

Вот и всё... Сильный толчок сжатого воздуха на самом кончике острия, и стрела, с сухим приглушённым треском прорвав тугие слои одежды, смачно впилась в мокрую кровавую плоть моей спины. «Красиво!»– пронеслось в моем мозгу... Как же невероятно красиво заканчивается вся эта, полная драматизма, страстей, приключений, история. Я несусь на белом в яблоках коне, в шаге от желанной цели сражённый догнавшей меня калёной стрелой в позвоночник.

И тут всё случилось. Сразу. Одномоментно. Засвистел на плите вскипевший чайник. Сработала сигнализация машины во дворе. Птичьим голосом зафальшивил домофон. Зазвонил мобильник песней Григория Лепса "Самый лучший день".

– Господи! Ну за что это мне?

Одной рукой выключая газ, другой поднёс к уху аппарат.

– Да, Елена… Открыто! – нажав на кнопку, бросил я в домофон.

– Юрий, я думаю, гвоздики нужно передвинуть в середину логотипа, – журчащим усталым голосом заговорила моя начальница. Похоже, ей было всё равно, что я в отпуске. Одной рукой держа телефон возле уха, другой я отпирал входную дверь.

– Елена, мне кажется, гвоздики в центре будут не очень... – параллельно, жестами я приглашал пройти сантехника, открывал дверь в ванную. – Мы же с вами поместили их в левый угол, потому что… – одновременно я продемонстрировал сантехнику неработающий сливной бачок.

– Юрий, вот послушайте меня. В центре гвоздики будут…

– Где вода перекрывается? – тихо буркнул сантехник. Пальцем указав ему на кран, я оставил сантехника разбираться с бачком и вышел в кухню, продолжая слушать увлечённую своими идеями начальницу. Под грохот снятого бачка я пытался ей возражать, но, в очередной раз вспомнив, что если буду спорить, разговор не закончится никогда, поспешно согласился со всеми её доводами о перемещении гвоздик в центр логотипа заказчика – что нарушало всю композицию, но казалось теперь единственно верным моей увлекающейся руководительнице.

Сантехник продемонстрировал работающий бачок и объявил:

– С вас полторы.

Рассчитавшись с этим грабителем и проводив его, я снова включил чайник и подошёл к ноуту.