Дневник Неизвестного

Предо мной предстал Сигизмунд!

— Я, конечно, дико извиняюсь, и вы мне крайне симпатичны, но вам таки придётся отдать мне дневник! Мне вас искренне жаль, но если вы не сделаете того, о чём я вас прошу, то, пардон, мон шер ами, я буду таки плакать, но я убью вас!

— Иди сюда, урод!

С этими словами я затащил Чёрта в квартиру. Для начала нашей беседы «навесил» ему пару «мавашей» в грудную клетку. Минут двадцать я бил эту потустороннюю сволочь, а потом привязал его к стулу, как в голливудских боевиках. Подражая Джиму Хэкману, повёл допрос:

— Сейчас ты мне пёстрож.

..я гнида расскажешь про то, как можно «завалить» твою «гурманку»-княгиню! И не дай Бог, соврёшь хоть слово. Я твой «баклажан» на пятачки «растиражирую»! Понял меня, рожа чумазая, подземная?

— А-а-а, как же! Вы мне доходчиво объяснили, ну прям, как Изя, друг детства! Что за Изя? Как,… вы не знаете Изи? Ой, я вам таки расскажу за то, как мы мальцами …

Делать было нечего, и я нанёс ещё один удар. Чёрт «расстроился», замолчал, а я принёс паяльник.

Увидав его, Чёрт «оживился» и стал говорить:

— Я долго таки думать не буду и «заложу» эту суку со всеми её вонючими потрохами! Это что же получается, господин хороший, она будет нарушать нашу социалистическую мораль, а мне на старости лет муку страшную принимать из-за этой курвы? Не выйдет! Не позволю! Наша партия большевиков учит не поддаваться на происки империализма! И я, как верный ленинец, сын трудового народа, изведу эту паразитку с чистого тела нашей Великой Родины! Да я уже, ежели надо, и в ЦК пойду! К самому Брежневу! Скажу: дорогой Леонид Ильич, ты, правда, занят и не слишком быстро соображаешь, но выслушай меня.

Кто тебе скажет правду таки, как не я, Сигизмунд, третий сын сапожника Израиля и Сары, вообще-то меня изначально звали Самуилом. И он обнимет меня, прослезится и поцелует в тридцать два «засоса». А потом даст «Героя Советского Союза» — себе. Да мы с ним ещё на Малой Земле по фашистам «лупили»! Ты что, думаешь, легко было, а?! Что вы ещё хотите узнать, молодой человек?

Я стоял и смеялся, потом спросил:

— Чай пить будешь или водку?

— После такой речи можно и водки «шлёпнуть»!

Я принёс закуску и бутылку водки.

Мы выпили, посидели, закурили.

— Слушай, а как ты к ней попал? — поинтересовался я.

— Давно это было, я тогда первый раз умер. Ну а грехи, сам понимаешь, у каждого есть, вот и получил путёвку в Ад! Там спросили: еврей? Еврей, отвечаю. Как врать-то? Таки всё равно дознаются.