Хроники Даргица и Дарлы. Том 1-й

Три головы из шести бросаются наперерез и буквально завязываются шеями в такое макраме, что дух захватывает!

Даргиц хихикает тремя не участвующими в драке головами, не забывая метко добавлять тапкой по мордасам в чём-то провинившейся седьмой.

Справившись с изумлением от происходящего, поджимая босую ногу, восклицаю:

-Это ещё что за междоусобица?! Седьмая что, весь компот сожрала, вместе с косточками и банкой?!

-Не-е! – радостно отзывается Даргиц, продолжая с олимпийской точностью лупцевать тапком по визжащему кублу шей и голов.

– Эта дурища как раз Бисеряшек твоих с Шныриками попутала! То-то я смотрю, что на моём рабочем столе то дырявые носки появляются, причём всё – левые; то жухлые крысиные хвостики, то ещё какая пакость. Ещё только ангельского помёта и подсохших лужиц единорожьего блевонтина эти паскудники не оставляли. Н-наааа!

-А-аа..а э-э, разве ангелы того, помёт оставляют?! – ошарашено спрашиваю я.

-Так, про единорожьи выделения вопросов не возникает, - чему-то довольный, ухмыляется даймон, снова запуская череду тапкоприкладства к седьмой.

Не участвующие в основной потасовке головы аж вспотели и шумно отпыхиваются. Сквозь их нестройное сопение Даргиц сварливо продолжает: - Если б ангелы и правда помёт метали, эта бы мелюзга подстоловная уже давно натащила мне три горы на стол. С ложечкой!

Я не спрашиваю, ложечка-то зачем: воображение живенько само нарисовало самую возможную версию. Даргиц фыркает в ответ на мои мысли, отбрасывает изрядно измохраченную тапку и скрипуче жалуется:

-А ещё иголки прут, мелкота эта шнырливая!

-Иголки?! Зачем тебе иголки, ты что, вышиваешь?!

-Ага, крестиком! – всхохатывает даймон и вдруг суёт мне под нос хвост.

– Зацени татуху!

Обалдело смотрю на сегменты хвоста, где буквально покадрово – на каждом сегменте – набита некая эпичная боевая сцена. Всех деталей я не разглядела, но суть сводилась к одному: героический Даргиц, во всех ракурсах и позах, мочит ангельское воинство, налево, направо, вдоль и поперёк, поодиночке и штабелями.

И на одном из сегментов мочил буквально: могучей, так сказать, брандспойтной струёй!

Кисло смотрю на даймона, вместе со мной любующегося делом лап своих и цокающего восхищенно языком. Напрочь игнорируя мою кислую мину, расчувствовавшись, он предлагает:

-Хочешь, такую же набью?! С личным автографом!

Показываю ему уцелевшую тапку, стараясь не показывать, как зябко стоять босыми ногами на голом полу.

Глава 05. Размышления в жаркий май

11.05.2019

-Жарко.