Царь Бурьян и "Философский камень".

- Предлагаю для начала посетить трактир, - я кивнул на довольно крепкую дубовую дверь единственного увеселительного заведения в городе.

- Сливянку пить с утра да ещё по такой жаре? – Напрягся слуга. – Как бы потом не оконфузиться.

- Спокойно, я себя контролирую. – Засмеялся я. - Во-первых, пора бы познакомиться с трактирщиком, а во-вторых, мне музыканты нужны. Я слышал там кто-то лабает дни напролёт. Пошли, посмотрим на местных лабухов.

- Точно, давно пора взглянуть в глаз этим лаботрясам, работать не хотят, - закряхтел Петрович мне в спину.

– Волосы до плеч отрастили, срамота.

Трактир на базарной площади внутри воображение моё не потряс. Деревянный пол, который во время танцев сто процентов подпрыгивал, барная стойка из того же дерева, тяжёлые деревянные столы и маленькая сцена для музыкантов, вот и всё. А на второй и третий этажи вела лестница, надо полагать в номера для гостей города, а возможно и для гулящих девок. Волшебномирье к сожалению такой парок общества не миновал, однако масштабы проституции здесь были куда как более скромные.

За одним столиком играли в домино рыбаки под кружечку местного сливового напитка, за другим столом скучали, судя по не уставной длине волос, музыканты. Больше посетителей в питейном заведении не наблюдалось.

- Царь Бурьян! – Вскрикнул трактирщик. - Какой сюрприз! Присаживайтесь, я вам сейчас свежей сливяночки подам за счёт заведения.

Сливянка, она же слабоалкогольный сливовый напиток, была чем-то средним между домашним пивом и вином. И гнали такую барматушку почти все граждане Радосграда, и употребляли не таясь, кстати, тоже, естественно после достижения шестнадцати лет.

С одной стороны сливянки много не выпить и сильно не окосеть, чем отчасти решалась проблема пьянства. А с другой стороны, если в неё добавить ядрёного самогона, что устроили недавно городские стрельцы, то смесь получалась адской и проблема пьянства как ванька-встанька поднималась с новой силой. И мне как царю потом приходилось жалобы разбирать, то муж жену поколотит по пьяной лавочке, то жена мужа сковородкой огреет из-за пристрастия его к зелёному змию, то сосед перед чужой дверью хеппенинг сотворит в неосознанном состоянии.

- У меня к вам деловое предложение будет, - зашептал владелец питейного заведения, толстый, тучный мужчина лет сорока. – Давайте закроем городскую оранжерею, где народ забесплатно овощи и фрукты для своего стола берёт. У меня сразу доходы в разы вверх пойдут, а деньги потом с вами пополам.