Хорошие парни не пьют коктейли

Я не могу сравнить вас с родительским домом.

– А ТЫ СРАВНИ МЕНЯ С СОБОЙ.

– Вы меня не слушаете. Повторю еще раз – я и себя не могу сравнить с домом.

– ТОГДА СРАВНИ СЕБЯ СО МНОЙ.

– Но это же… – я хотел сказать «невозможно», но вспомнил вылезшую из кокона бабочку невозможности – её здесь не было.

– СМОТРИ. У МЕНЯ ВОЛОСЫ ЦВЕТА ЦЫПЛЁНКА. Они не очень длинные и немного вьются, но я считаю их довольно красивыми. Видишь?

– Э… – я посмотрел и действительно увидел что-то цыплячье и довольно красивое. Удивительно, после слов про цыплёнка голос из гремящего, сотрясающего всё внутри и вокруг меня, стал тихим, приятным и успокаивающим.

– У меня зелёные глаза. Как светофоры. Видишь?

– Да, – на волнистом цыплячьем фоне зажглись два изумрудно-зелёных огонька.

– У меня аккуратные аристократические уши и рот, а нос… нос, конечно, мог бы быть поаккуратнее и поаристократичнее. Видишь?

– Вижу, – на меня с озорством и любопытством смотрело улыбающееся девичье лицо.

– У меня лучший в мире рост, изящная шея, а запястья такие, что с ума сойти можно.

– Простите, я… я вовсе не…

– Да расслабься ты, я просто шучу, глупый, – девушка, чей облик полностью сформировался в моем восприятии, звонко рассмеялась. – Так что скажешь – я красивая?

– Да. Вы очень…

– Стоп. Прежде, чем ты начнёшь петь дифирамбы и слагать оды в честь моей ослепительно-неземной красоты, давай договоримся – ты прекращаешь мне тут выкать и начинаешь тыкать.

– Тыкать вам… Не понимаю. Куда тыкать, чем и зачем?

– Какой ты остроумный, – девушка подняла глаза так высоко, что на виду остались только белки. – Обращайся ко мне на ты. Хорошо?

– Хорошо, если вам… то есть, если тебе так больше нравится.

– Ладно, будем считать, что дифирамбы и оды ты восторженно изложил, а я благосклонно выслушала. Теперь скажи, красив ли ты?

– Ну… – держа на периферии зрения девушку, я внимательно вгляделся в себя.

– О, да ты не безнадёжен. По крайней мере, как дамский угодник, – девушка хихикнула. – А теперь давай, выкладывай начистоту, за каким чёртом ты обнюхивал Бегемота.

– Бегемота?

– Да, моего пса. Небольшая культурологическая справка в рамках минуты бесполезной информации. Я назвала собаку Бегемотом в честь одноименного христианского демона, отвечающего за плотские желания, в особенности – за чревоугодие.