Золотая рыбка под шубой

Справедливости ради стоит отметить, что выглядела деваха очень даже ничего, стильная, подтянутая, со спортивной фигурой. Если верить сплетнику Славке, Мария являлась мастером спорта по дзюдо, имела мешок наград и вообще, личностью оказалась довольно интересной. Только вот, как показало время, на голову шибко ударенной.

Дело в том, что Мария действительно была не просто странной тетенькой, и с головой у нее была настоящая беда.

Поначалу, все вроде хорошо было – дама веселилась с остальными, шутила и даже спела незатейливую песенку под гитару.

Началось все с того, что она демонстративно встала, приняла эффектную позу и громко заявила, что ее никто не любит, и поэтому она пошла топиться. Бессердечные пожиратели шашлыка хором промычали что-то вроде «Давай, только далеко не заплывай» и продолжили самозабвенно уничтожать запасы продовольствия, не обращая ни малейшего внимания на потенциальную самоубийцу.

Обиженная отсутствием повышенного интереса к своей особе, тоскливо глядя вдаль, Маша удалилась в лес, поблуждала там минут десять, и не дождавшись умоляющей ее не топиться толпы, вернулась обратно к костру. Мокрая, замерзшая и подозрительно притихшая.

Черствые мужчины не обратили на задубевшую Марию никакого внимания. Только Ринка изволила приподнять свою пятую точку и принесла суицидально настроенной барышне плед и сухой свитер. Более того, решив что бедная Машенька рискует простудиться, Ринка (на свою голову!) плеснула в пластиковый стакан немного коньяку и велела Машке немедленно выпить, мол, беречь себя надо, давай Машутка, грейся… Вот, скажете, оно Ринке было надо? Лучше бы эта козень замерзла тогда, проблем было бы меньше…

Отогревшись, и перестав стучать зубами от холода, дамочка приняла на грудь еще немного (не, ну честное слово, совсем немного!) спиртного и…вечер сразу перестал быть томным.

Как в ее руках появился нож, никто не заметил.