Мертвый Инквизитор 2. Боги Фанмира

По его словам, Осквернители были кем-то вроде святых наоборот. Но если святые могли простым возложением рук превратить обычный предмет или воду в святую, то Осквернители, напротив, лишали алтари и священные места частички их силы, приводя к различного рода сбоям и неприятностям в их работе.

Разумеется, все двенадцать Осквернителей были высокоуровневыми «неписями». Востребованные, знающие свою – и весьма высокую – цену и совершенно зазнавшиеся типы, к услугам которых прибегали боги в своих закулисных войнах.

Это были наемники, что-то вроде наших специалистов по черному пиару на политической арене. И, согласно Кодексу наемников, никто не мог обвинять исполнителей в успешном выполнении заказа и мстить им.

Эта новость сняла парочку Эверестов с моих плеч: оказаться между божественным молотом и божественной наковальней совершенно не хотелось.

Но обычному «провинциальному» мастеру-ломастеру было не по карману оплатить услуги Осквернителей, и потому он решил завести собственного. Как выяснилось, бессмертные могли получить дар осквернения, выполнив ряд условий.

Конечно, до настоящих Осквернителей такому «доморощенному» разрушителю святынь было далековато, но для целей Ойя вполне хватало.

Достаточно было просто пять раз осквернить храм или алтарь, чтобы получить это достижение, причем минимум два из них должны принадлежать богам из Круга Власти. В здравом уме ни один игрок не отважится на такое, даже с поправкой на свое бессмертие, но тут весьма кстати объявился я.

– Тебе осталось всего-то парочку алтарей осквернить, и дело в шляпе!

– Погоди-ка. Ты говорил, что Осквернителям подобное сходит с рук и все шишки достаются заказчику, а не «орудию». А как насчет меня?

– Жизнь – боль, – пожал плечами гремлин. – Обретение силы не дается даром, поэтому лично я рекомендую не заводить новых врагов, а пробежаться по местам силы старых. Зато потом… Потом отдуваться за твои проделки придется мне или другому нанимателю.

– Значит, без меня у тебя ничего не выйдет, – якобы задумчиво пробормотал я.

– Скажем так, твоя роль значительна, но не уникальна…

Ваш язык поврежден, пора пить зелье!

Прочность: 11/100.

Некстати вылезла настроенная системная напоминалка, пришлось доставать последний пузырек с зельем ремонта.

– Дай-ка глянуть, – Ой подошел ближе, и я протянул ему зелье: – Да не склянку, говорилку свою.

Гремлин бесцеремонно забрался пальцами мне в рот и принялся ощупывать язык.