Бинтуронги

Как будто лопаются пузырики маленьких, средних и больших чар.

Но самое смешное – это когда говорят «ты меня разочаровываешь». То есть прямо сейчас.

Представьте, вы открываете дверь, чтобы как обычно пойти в планетарий, или наоборот – наконец-то потратить подарочный сертификат на посещение проктолога, а прямо у порога коварная колдунья выливает на вас жабий сок с волосьями мертвецов. И всё – вы в её власти.

Будете покорно ходить за ней и беспрекословно выполнять её приказы.

Дрова наколоть, меда у пчёл замесить, комод на чердак поднять, моль покормить, гусей натаскать.

«Молодец, соколик», – говорит она. И даёт вам мармеладку. Да по дурости не посмотрела, что мармеладка со вкусом смородины, а смородина снимает эффект жабьего сока с волосьями мертвецов.

По крайней мере, частично, если не концентрированная.

И вы откусываете мармеладку, жуёте… медленно… медленно жуёте… и говорите (можно с неуместной укоризной, так ещё смешнее): «Ты меня разочаровываешь».

Удивительное

Было бы удивительно, если бы удивительное существо удивительным образом не могло бы понимать удивительные вещи.

Что неудивительно. Удивительно другое.

И другого хватает. Не нужно беспокоиться, что другого не хватит. Хватит. И ещё останется.

Из оставшегося другого, после того, как его хватит, можно сделать всё иначе.

Но незачем.

Чего мало.

А удивительного в нём и того меньше. Потому что всё удивительное пошло на то, чтобы удивительное существо удивительным образом не поняло бы удивительные вещи.

Надписи

Не верит наш человек надписям на табличках.

И правильно делает. Лучше один раз подёргать, чем семь раз прочитать.

От себя, на себя… Если существует всего два варианта, быстрее будет перебрать их методом тыка.

Ну и что теперь, что на двери написано ЩС-380В и какая-то молния в жёлтом треугольнике, вдруг это всё-таки и есть бухгалтерия.

Но самое поразительное – это общественный туалет. Заходит человек в туалет, а на всех четырёх кабинках красный флажок на замке, говорящий о том, что занято.

Чисто теоретически это возможно, но в туалет-то по-прежнему хочется. И начинает человек дёргать одну дверь за другой. И вот остаётся последняя надежда – последняя дверь со знаком «занято». Нет, ну надо же – занято! Что теперь поделаешь, придётся идти по второму кругу.

Да мало ли, почему тут что-то написано. «Столовая закрыта на обед» – наверное, с первого апреля осталось.