Границы личности в отношениях и коммуникации

И приходится объяснять, что ребенок копирует с родителей модель обращения со временем. Как бы мы много ни рассказывали детям о том, что важно ложиться спать вовремя, «потому что…», ребенок все равно будет смотреть на то, что мы делаем. И если мы сами поздно ложимся спать, то ребенок будет делать так же. Мы воспитываем собой.

Разновидность нарушения временных границ – узурпация времени. Если дословно – это насильственный захват времени. Это те ситуации, когда мы позволяем другим людям «захватывать» наше время.

Это происходит из-за неспособности сказать «нет», из-за опасения оказаться невежливым или обидеть.

Я выделяю два способа «захвата»:

1.«Поговори со мной». Проявляется в ненужном для вас общении. Собеседник говорит то, что вам не интересно, но прервать его вы не можете и из вежливости слушаете. Вы тратите на это общение свое время, потому что не можете отказать (боитесь обидеть, расстроить, испортить отношения и т. д.). А собеседник использует ваше время для себя, чтобы получить какие-то психологические выгоды, закрыть свои дефициты.

Нина, 44 года. Живет в девятиэтажном многоквартирном доме. На лавочке около дома постоянно сидит соседка, и когда Нина проходит мимо, она обрушивает на нее шквал местных новостей. Нине это все не интересно, но отказать она не может, потому что боится испортить отношения, боится обидеть и не хочет показаться невежливой. Последнее время, возвращаясь с работы, Нина достает телефон и делает вид, что разговаривает.

Она придумала такую уловку, чтобы ограничиться кивком головы в знак приветствия и избежать долгих и ненужных ей разговоров.

Защита. На самом деле достаточно прямо сказать: «Извините, я не смогу с вами поговорить, мне нужно домой». А дальше – уже выбор соседки, какие чувства чувствовать. Она может спокойно это принять, или обидеться, или даже разозлиться. Это ее задача, что делать с возникшими чувствами.

Мы не отвечаем за чувства других людей, они сами несут за них ответственность.

Мы можем отвечать только за свои чувства. И такие ситуации – повод спросить себя: «Почему я сейчас так чувствую?», «Почему я хочу быть хорошей для этой соседки? Что страшного произойдет, если она на меня обидится? Много ли я от этого потеряю?». Как правило, если трезво проанализировать возможные последствия от потери контактов такого рода, они оказываются очень незначительными.

2.«Я вам помогу». Проявляется в ненужных для вас действиях.