Знаю, что волнует: жизнь с агорафобией и паническими атаками. Поток моих откровений и действенные способы пережить «катастрофу»

И в то мое сознание это закрепилось очень сильно: спустя половину жизни я слышу интонацию, голос и фразу, как сейчас.

Но сделать что-то в противовес не могла – сама не наслаждалась своим внешним видом. Обидно, досадно, но ладно.

Это закрепилось в теле, в голове. Подпитывалось взглядами окружающих на мою нестандартность. Тогда срабатывал инстинкт выживания – я боролось с внешним негодованием своим безразличием, а где-то хотела что-то доказать – училась, писала стихи, учувствовала в конкурсах литературных, язык учила дистанционно.

В надежде, что найду одобрение, и внешность уйдет на второй план.

Антивера

В меня всегда мало кто верил, особенно родственники. Я настолько в юности пыталась себя оправдать в их глазах, и у меня с таким же успехом ничего не получалось.

Переживала, слушала критику, завидовала сестрам и подружкам, которые тогда казались успешнее (насколько это возможно в детстве и юности). А вот от родных людей чаще слышала сомнения в моих способностях и отговорки по типу «не сможешь».

Именно слово «не сможешь» – еще один антиякорь успеха. Никогда не говорите это ни себе, ни окружающим. Сначала нужно попробовать, а давать оценку уже после, в отдаленном будущем.

Отсутствие одобрения

Вторая ситуация из детства на уровне «фенита ля комедия». Лето у бабушки, сестра, с которой тогда общались. Обед в летней кухне – картина маслом. Но одна фраза меня сильно сломила – тоже ее сейчас помню. Детали и начала истории не помню, только сказала бабушке: «Вы все еще жУете?».

Потом приехали родители и началось. Оказывается, сестра и бабушка услышали, вместо слова «жуете» «живете».

Помню ту дикую незащищенность: стою посреди улицу, с одной стороны 4 взрослых, сестра младше, и меня ругают. А я не понимаю за что. До сих пор от обиды комок в горле.

Это просто не опишешь, когда будучи совсем юной на некоторое время взрослеешь, и понимаешь, что никто тебя не защитить, поддержки нет. Не вдаваясь в подробности, ругают, заставляют извиняться.

Прошу прощения за несделанное. Но на уровне восприятия рухнула вера в мир, потому что я просто не понимала тогда, что сделала не так.

Если эмоции зажаты внутри, не пережиты, ситуация отчетливо вспоминается.

Поэтому когда меня охватывала внезапная паника, испытывала те же ощущения – потеря равновесия и четкое понимание, что помощи нет, а что мне делать – не знаю. Безвыходность, если одним словом.