Ромео истекает кровью

- У всех мужики нормальные, могут с утра…

- Заткнись дурра! – заорал я, бросая в птичку банный тапок, но он не долетел. – Я тебя в клетке запру, курица!

Попугай издевательски захохотала. И было с чего. Клетку я купил дорогую, огромную, что бы этой скотине удобно было, естественно с хорошими замками. Но птичка попалась сообразительная и меньше чем за неделю научилась открывать замки. Спать внутри она категорически отказывалась, использую свой домик исключительно как столовую, а гадить предпочитала, свесив хвост, с противоположенной стороны, так чтобы не попадать вовнутрь.

Эстетка! Вот и сейчас под клеткой на полу лежала зеленая кучка. Я не поленился, собрал отходы салфеткой и бросил ей в хоромы. На что Орлуша разоралась и с брезгливостью выкинула салфетку обратно. Так продолжалось несколько минут пока мне не надоело слушать обвинения птички, среди которых были совсем несуразные, типа расизма.

- Знаешь что птичка? У аборигенов синего континента есть спорный обычай, кушать своих врагов. Раньше я считал это дикостью, но сейчас, глядя на тебя, приходят мысли о супе или шаверме…

- Фууу, таким быть! – обиделась Орлуша, повернувшись ко мне красным хвостом.

Так-то! Я прошел на кухню, открыл предмет роскоши и всеобщей зависти компактный паровой рефрижератор, достал литровую бутылку Локи-Коки. Не могу слезть с этой гадости, готов лакать литрами, знаю вредно и очень дорого. Как-никак тоже контрабанда, официально запрещенная к ввозу на территории Тривеликого Царства Восковского.

Пшшшш, зашумела газировка наполняя стакан, не дожидаясь оседания пены выпил, ух – благодать.

Еще раз наполнить… Тут дверным звонком заголосила Орлуша, это значит, что через пять секунд действительно в дверь позвонят. Гадская птичка хоть на что-то годна. Скажете пять секунды это ничто? Ошибаетесь. Как-то я умудрился выпрыгнуть из собственного окна, паля в него же.

Успел взять в правую руку револьвер, в левую кровобой[16], примять волосы и посмотреть на хронометр.Четыре часа утра! Четыре! Кто бы там ни был, он питал самые гнусные намерения.

Прошла минута, звонка не было, а я как дурак стоял выцеливая дверь. Захотелось вырвать пернатой собаке все красные перья, которыми она сильно гордилась. И уже когда с моих уст готова была слететь брань, за дверью грустно вздохнули. Бинго! Птичка не ошиблась, там кто-то был и сомневался. В общем правильно, мне очень хотелось выпустить барабан не разбираясь с личностью визитера, просто потому что наносить визиты в четыре утра просто моветон.