Записки немёртвого дворника

Пока её муж прятался у меня за диваном, Марфа взяла себя в руки и наняла адвоката. Смертный ты или немёртвый, а двухкомнатную квартиру терять тебе не захочется. Адвокат и посоветовала ей найти доказательства супружеской измены, в наших судах это весомый аргумент.

Пока я готовила её мужу утренний чай перед тем, как лечь спать, Марфа заехала к нотариусу и заверила там скриншоты его переписки на сайтах знакомств.

На моё счастье, к следующему вечеру несчастный бухгалтер осмелел и решился вернуться домой. Если бы его нашли у меня, точно дали бы мне вышку как соучастнице.

Арестовали его только через два дня.

Пока адвокат почитала переписку; пока заметила, что дальше приглашения на первое свидание ни один разговор не зашёл; пока пыталась связаться с тему, кто согласились, чтобы для верности получить хоть пару свидетельниц; пока выяснилось, что случайно выбранные Ромашка_33, *Жду_тебя* и Оленёночек_Б — это пропавшие Анна К., Виктория Л. и Ольга Б… Всё это время легендарный Тлен сидел дома, составлял квартальный отчёт и иногда выходил на балкон покурить.

Его взяли чисто. Сопротивления не оказал, быстро сознался. Показал, где хоронил заражённые тела, рассказал, как обошёл защиту ошейника. Нам потом в течении трёх месяцев выдали новые.

Легендарному Тлену было сорок восемь, а не “около сотни”, как приукрасили киношники, и никакая не тысяча, как он сам врал наивным барышням. Я жила с ним в одном доме, но всё, что я могу сказать вам о нём эксклюзивного? Первое: у него была аллергия на ромашковый чай.

Второе: он никогда не бросал окурки на клумбу. И третье: меня чуть было не сожгли вместе с ним.

Ночь 2: Щербатая улыбка

Помните ту раздражающую рекламу йогуртов, где семеро детей читали стишки про любимые вкусы? Думаю, вы уже поняли, к чему я клоню: да, один из них был мёртв ещё до того, как родилась ваша бабушка.

Наверняка некоторые из вас кинулись сейчас пересматривать ролик, вспоминая, у кого из малышей был стоячий воротник. А вот и не угадали: вместо ошейников для съёмок на нежить надевают специальную сбрую, крест-накрест через грудь.

Под одеждой совсем не видно, и вдвойне удобно, если живые актёры — или, в данном случае, их опекуны — боятся соседства с вампиром: его можно на цепь посадить так, чтобы она в кадр не попала.

Спойлер: та рыжая куколка, что выбрала ваниль, на самом деле не отличила бы банан от бекона. А ещё она — мальчик. Переодеть его в платье решили гримёры, отчаявшись изобразить ему более-менее естественного вида румянец.