Сатана ревизор

— Нет, просто проверка, за большим делом глаз да глаз нужен. Ну начнем, пожалуй... так, смотрю пункты по идолопоклонничеству вы отработали на славу.

— А то! — С гордостью ответил поп. — Разве что золотого тельца не поставили, но, думаю, в следующем году протащим. Скажем, что на нём святой какой катался.

— Хорошая идея, мне нравится. — Оживился Сатана, делая очередную пометку в блокноте. — А с пропагандой как?

— Очень даже! В школах уроки православия ведём, с телевизора и радио вещаем, даже в тырнет собираемся.

— Ага... баб от абортов отваживаете?

— Само собой! Яростно! Это ж нового прихожанина в мир пущать не хочет! А если по медицинским причинам нужен аборт, ну знаете, помереть может или ребеночек совсем уж инвалид, мы особо отговариваем, Гееной огненной устрашаем! Люди обязаны страдать! Чем больше страдают — тем чаще к нам бегут!

— Похвально.

— Еще какие! Не так давно смогли легализовать семейные побои, да-да! Представляете, теперь мужик может безбоязненно колотить бабу, а где она будет искать спасения? У нас! Правда, народишко начал подозревать, пытается протолкнуть новый закон, но мы им не дадим. Уже запустили кампанию пропаганды, всё по классике, ну знаете, киваем, мол, це тлетворный запад соблазняет, разрушает духовные скрепы!

Брови Сатаны взлетели на середину лба, блокнот торопливо спрятал в карман и, широко улыбаясь, хлопнул попа по плечу.

— Просто невероятная работа! Я уж думал, в этом году оплошаете, но нет, как всегда на высоте!

— Рады стараться... — застенчиво пробормотал поп, — мы еще промываем мозги детям, в следствии чего растет подростковое насилие и беременности.

— Хватит-хватит! А то я от счастья кончусь! Заслужили премию! Да еще какую!

Поп расплылся в улыбке и, низко поклонившись, лобызнул тыльную сторону ладони. Сатана едва удержал гримасу отвращения, чувство, будто кисть попытался засосать сальный сом. Еще раз похлопав попа по плечу, вышел на улицу, оказавшись за оградой, старательно вытер ладони гигиенической салфеткой.