Полёт яйца через долину

– А то мы не знали! Дурак! Ты что, с Луны упал?!– Нет, я из мира Дзян, – отвечал я, кланяясь народу на четыре стороны, – где железное солнце, где мне рассказал утюг, что в России крепнет дух!– И как тебе у нас понравилось? – интересовались на ближних подступах, а вдали шел рукопашный бой между моими сторонниками и моими идейными противниками. – Круто, да? Ты погоди, сейчас менты приедут, будет совсем ништяк.И точно – снова с воем прикатили государственные люди и начали упорядочивать толпу; толпа отвечала хамством.

Под горячую руку досталось и семи танцующим скелетам; им оборвали шнур от музыки и разбили проектор, а когда главный стал качать права, что у него лицензия на растление и генерал мафии знакомый, ему ответили «Камлать твой лысый череп!» и откамлали, и по черепу, и всяко. Пришлось ему с собратьями убраться в преисподнюю!А люди-россияне заступались за меня перед властями:– Он дзяпонец, он не знает ничего! Он пьяный! Он больной!Начальник пристально осмотрел меня:– Не похож он на дзяпонца! Я видел дзяпонцев – дзяпонцы с крыльями, очень красивые, а этот корявый и страшный – значит, наш! Много таких оболтусов по тёмным углам от священного долга скрывается – ну-ка, вооруженные сотрудники, хватайте всех, кто тут молодой!Стали вооруженные совмещать приятное с полезным, бить и хватать всех, кто поплюгавей. Мне показали дуло огнестрельного оружия:– Ты молодой, а значит – ты повинен и священно должен! Давай сюда свою присягу! И жизнь свою нам отдавай; мы поиграем – и вернём, честное слово. Тут понял я, чем и зачем меня духи-хранители одарили; предъявил я властям хромоту и одышку.– Эка невидаль! – плюнули хором они. – Наша армия вся – из калек и уродов, ты лишним не будешь!Но недаром мне духи расширили голову, словно котёл! я сказал:– Убеждён я оружие в руки не брать, потому что из зада растут мои руки!Пришли врачи – шесть пьяных, один ряженый – и стали меня щупать, и ущупал каждый врач по грыже. Однако, они усомнились – а правда ли то, что они ощущают? – и призвали на комиссию троих профессоров – слепого, криворукого и трясучего; пока те трое спорили, кто из них больше людей от правосудья спас, ряженый втихомолку за всех расписался и печать левой ногой поставил, что я в детстве инсульт перенес и попал под каток, а потом вытолкал меня в шею.