Путешествие по одноклассникам с джинном Ваней

Джинн пыхнул беломориной:

— Не будет ли тогда вера напоминать цирковой аттракцион? Инквизицию с нанотехнологиями?

— Иногда человечишку надо схватить прямо за жабры, чтобы он к вере приспел.

Что ж… Стали проводить обряд исповеди с детектором лжи. Мздоимцы подняли вой, мол, негуманно, не по христиански, вне демократического мейнстрима. Тогда им деликатно напомнили о Лобном месте. Они закусили губу.

Хорошая же штука — детектор лжи! Лихоимство и подкупы враз стопорнулись. Церковный скальпель начисто отсек злую опухоль.

Уровень привлекательности нашей страны для зарубежных инвесторов вырос в разы. Золото хлынуло в Россию, сметая зазевавшихся ротозеев. Всюду, как грибы к октябрю, появлялись новые очаги культуры. А именно — стриптиз-клубы, казино, шашлычные, фешенебельные бордели… Никогда еще наша Родина не жила так хорошо. Да и, наверное, жить не будет.

145.

В тот день у президента дико разболелся зуб. Коренной, трехканальный… Щеку раздуло так, что стал походить на черноморского бычка.

А тут еще экономический доклад подоспел, гаже некуда. Опять воровство и мздоимство, коррупция и кумовство. И в каких размерах!

— Что же твое хваленое православие?! — президент мучительно потирал зуб. Анальгин не действовал. — Что молчишь, атаман Матюшкин?

— Сам не пойму! За жабры их схватили. Подключили к детектору лжи последней модификации.

— Надо кликать инопланетянина Иванкина! — ретиво заржал Горбунок. — Пусть на хрен их заберет на свой Студень …

Джинн зажмурился:

— А, может, парочку стервецов для острастки сварить живьем в кипятке?

— Ё-моё! — вертикаль схватилась за зуб.

— Я бы посоветовал, — атаман Матюшкин поправил на боку червленую шашку, — прополоскать рот мочой молодого ягненка. Отличное народное средство.

— Иди ты! — отмахнулся президент. — Россия гибнет, а я буду ходить от мочи на бровях.

— Ну, а как насчет кипятка? — джинн приподнял щеточки сивых бровей.

— Ты в какое время живешь? — чуть не зарыдал президент. — Что ты нас в махровое средневековье тащишь? Всё, не могу! Вызываю дантиста. Пусть рвет, к черту!

Пришел зубодер с лицом маньяка. Прямо при нас залез в широко распахнутый рот. «Козьей ножкой» богатырских рывком вырвал источник адских мучений.

Президент поначалу мелово побелел, а потом пошел алыми пятнами:

— Вот как гнилой зуб нам нужно вырвать и нашу коррупцию.