Ты волшебник, Гарри!

В общем, десять раз перечитав принцип смешивания сил, мы с Катей кое-что попробовали.

Взяли стальную трубку. После долгих экспериментов выяснили, что если напитать ее силой воздуха — ни черта не выйдет. Чтобы вышло и через нее засасывало воздух, надо, чтобы руки были с двух сторон от трубки. С одной руки Катя выпускала силу, а с другой собирала. В итоге получаем неплохой такой насос, обогащающий воздух на выходе магией.

Я в это время у противоположного конца от презерватива подставлял свою руку и выпускал силу смерти.

Боря держал презерватив и с дикими глазами наблюдал, как он наполнялся дымом ядовито-кислотного цвета.

Да, не сразу. Да, помучавшись, но у нас получилось.

Что получилось?

Да кто бы знал!

Но! Когда мы один такой шарик эксперимента ради проткнули на улице, то в небо поднялось небольшое зеленое облачко. Ветра не было и оно медленно поползло вверх. А тут как по заказу ворона летела мимо...

В общем... на одну ворону у нас в городе меньше.

Что? Думаете, мы на этом успокоились?

Нет конечно.

Воскресенье, мастерская закрыта, заводы стоят. Людей в округе нет... Ладно. Не должно было быть.

В общем, мы привязали к какой-то арматуре все наши девятнадцать надутых презервативов. Не спрашивайте, о чем думали родители Кати, когда выдавали сразу двадцать штук. Понятия не имею, что у них в голове.

Однако после воздействия Бори все они разом лопнули и потянулись вверх красивым кислотно-зеленым грибом.

Мда.

Мы его оценили из плотно закрытого окна нашего клуба, но вот после этого началось странное.

Мы уже сидели за столом. Катя уже задула свечи на купленном торте, как раз под хлопки контрацептивов и зеленый гриб в окне. Да, согласен, салют так себе. Как хозяйка наша Екатерина торжественно разрезала торт так, чтобы нам с Борей досталось одинаковое количество свечек.

В этот момент раздался топот, а спустя несколько секунд в нашу каморку ввалились ребята с оружием и полной антимагической броне.

Катя стоит офигевшая с ножом и пялится на них.

Боря невозмутимо наливает чай.

За окном падают дохлые птицы.

А я смотрю на эту банду вояк в ступоре, спокойно беру свечку со своего куска торта, откусываю ее и так довольно мычу:

— М-м-м-м-м! Парафиновые! Мои любимые!

И-и-и-и-хихихи...

Кхэм.

Да.

Простите, немного приврал.

Боря прикусил губу и покраснел, тщетно скрывая ржач. По плечам спалился. Мусаев вечно портит нам шоу.

Собственно, почему я это вспомнил? Так, это был первый раз, когда я заметил рядом императорскую канцелярию.