Альтернативный хирург

На лицо явная анемия с признаками истощения, изнутри – запущенный сепсис с ознобом, лихорадкой и всеми должными дополнениями родильной горячки.

Как выяснилось со слов присутствующих, их соседке по палате было произведено выскабливание остатков последа, которое в разы усугубило ее подорванное родами здоровье, и теперь та ждет своей дальнейшей участи, умирая голодной смертью, потому как до столовой спуститься не может, а больным проносить еду в палату категорически запрещено.

Пока смекаю, как облегчить послеоперационную горячку, узнаю, что подобного рода чистка предстоит и тем троим.

Двум в качестве удаления все тех же остатков последа, третьей – по причине якобы замершей семинедельной беременности. Временю со всеми удалениями и небезопасными кюретажами, рассчитывая на уникальную способность женского организма к самоочищению. Приличия ради все же решаю провести гинекологический осмотр.

Мое предложение, прежде посетить туалетную комнату для лучшего результата данного осмотра было встречено злобным фырчаньем.

Даже обессилевшая, резко оживившись, зафырчала в унисон своих подруг. Видать, хорошо запомнила посещение Злобного Орка!

Преуспокаиваю озлобленных дам тактичными заверениями о превеликой пользе очищения кишечника, пусть даже посредствам Злобного Орка и, намыв руки, приступаю к запланированным осмотрам, а также устранению застойных явлений разбухших от перегоревшего молока грудей, не забыв сто раз извиниться за унизительные условия публичности, ибо такой роскоши, как отгораживающая ширма для осмотра лежачих никоем образом не предусмотрена.

Вскоре напаиваю обессилевшую переслащённой водой, обтираю ледяным полотенцем, кладу на лоб уксусный компресс, поуспокаиваю растерзанную матку мягкой наружной пальпацией, параллельно продумаю об отваре крапивы с добавлением пастушьей сумки и ромашки для всех четверых, а также о самоличном разносе еды по палатам к неходячим пациентикам.

Посетив все вверенные мне женские палаты, на будущее отмечаю всегда носить в кармане вазелин для облегчения неприятных ощущений во время гинекологических осмотров не шибко блистающих смазкой дам, да и в ректальных случаях этот друг студентов пригодится, и вообще, мало ли кто на меня нагрянет… В общем, «друг студентов» крайне незаменимая вещь и его всегда нужно носить при себе, как и шпильку за ухом, и опасную бритву, и наглухо застегнутые пуговицы.