НГ-байки. Как я в «Независимой газете» служил

Есть в герое этих мультиков какое-то обаяние…

Часть 3

Вести из летучечной

Обморок

Заведующий отделом культуры Гриша Заславский болел всю неделю. На работе, естественно не появлялся.

Его культурные дамы пояснили:

– Прямо ночью упал в обморок…

Через неделю шеф на летучке спрашивает:

– А где Григорий?

– В Черногории.

– Как, не приходя в сознание, оказался в Черногории?

О надеждах

На утренней летучке заведующий отделом экономики Миша Сергеев делает заявку:

– Сегодня Путин в Оренбурге общается с предпринимателями, которые ведут бизнес с Казахстаном.

Дежурящий по номеру ответственный редактор приложения «НГ-наука» Андрей Ваганов:

– Ну, Миша, я бы на Путина не слишком надеялся.

КВР:

– Андрей, ты поосторожнее с такими заявлениями. На Путина он, видите ли, не надеется…

Не слишком

На летучке. Номер обозревает тогдашний ответственный редактор «НВО» Виктор Литовкин:

– Может, я, конечно же, тупой, но в этой заметке я что-то ничего не понял…

Гриша Заславский:

– Ты не тупой, ты просто не слишком умный…

Как правильно писАть (или пИсать)

На летучке обозреватель – ответственный редактор приложения «НГ-политика» Роза Цветкова возмущается:

– А почему мы не пишем об этом? Подумают еще, что наши журналисты ссат об этом писать?!

Дружный хор возмущения:

– Роза, да не ссат, а ссут!

О яйцах

На утренней летучке номер обозревает Александр Шарковский из «НВО».

С восторгом заявляет:

– Мне особенно понравилась филантропия. Ну как же красиво дали Мутко по яйцам!

Я, чтобы сгладить суровый армейский сленг:

– Это как в анекдоте. Муж назвал жену курицей. Она не стала с ним спорить, а просто с размаху ногой снесла мужу два яичка…

Стоять до конца!

На летучке Роза Цветкова жалуется:

– Константин Вадимович! У меня тут сомнения. В интервью есть анекдот, в котором слово «сука» упоминается.

КВР:

– И что за анекдот?

Роза рассказывает:

– Утром встречаются два психоаналитика и один другому говорит: «Коллега, сегодня у меня такая оговорочка по Фрейду случилась. Хотел дома за завтраком попросить жену соль передать, а вместо этого сказал: «Ты мне, сука, всю жизнь испортила».

КВР:

– Ну, ты же знаешь, что нельзя упоминать слова, которые начинаются на «б», «п», «х» и «е».