Ванька-золотарь

— Ну, дед с дыркой в башке. Но тогда у него никакой дырки, понятное дело, не было. Так вот, отсыпал боярин Жабохвосту изрядно золота, чтобы тот сделал из сынка героя-богатыря. Не долго думая, Жабохвост наколдовал эдакое приключение. Договорился с Бабой Ягой, наложил заклятья на разбойничью шайку, на змея, даже на птицу Сирин. А чтоб кто-то за всем этим хозяйством следил, отловил обманом меня. Меня, кстати, зовут Вторуша, я дорожный.

— Дорожный?..

— Ну как домовой, только дорожный. Со второй версты Старого Княжеского тракта.

— Ванька. Я золотарь. Как говночерпий, только... Ну да, говночерпий.

Вторуша кивнул.

— Так вот. Меня, разбойников, змея и Сирин этот паскудник заколдовал, а для Бабки у него кишка тонка оказалась, Бабке он золота отсыпал три шапки. Сделали мы своего рода лабиринт и запустили туда, стало быть, эту крысу Доброслава. Птицу Сирин этот «богатырь» едва в суп не пустил, чудом она вырвалась. Разбойников порубил — Гоше морду разрезал почти пополам, Андрюху и вовсе прибил.

— А руку?..

— Руку — это уже потом, последователи.

Не перебивай. Так вот. Яга золото своё на отлично отработала, Доброслав от неё в болото со страха убежал и две недели осокой питался. Пришлось мне ему меч-кладенец прямо в руку подложить, а то б мы оттуда никогда не выбрались. А, забыл сказать. Колдун же ещё настоящую царевну раздобыл. Пообещал ей выгодный брак с героическим мужем, даже заколдовывать не пришлось.

— А его не тошнило, Доброслава этого?..

— Ты про зелье? Не, тогда оно правильно работало, просто подсвечивало нужное направление белыми стрелками.

Это уж потом Жабохвост рецепт перепутал.

Опять ты меня перебил. Так вот, пошёл Доброслав дальше, чуть рептилию нашу не зарубил, я змея потом год отварами всякими выхаживал…

— А мне змей сказал — Доброслав по очкам победил...

— Да брешет он, пьянь подколодная. Доброслав его как колбасу нарезал. Ну, опять перебиваешь!.. Дятел, то есть богатырь, «спас» царевну, женился на ней и стали они жить. Но не долго и счастливо, а как обычно, только ещё хуже.

Ведь Доброславовская дурь никуда не делась, да и Мелания была, мягко говоря, не подарок, пилила его двуручной пилой. "Все, - говорила, - царевны как царевны, а мы тут хрен без масла жуём".

А потом боярин, Доброславов папаша, помирать начал, да и рассказал сынку на смертном одре какую они с колдуном провернули штуковину.

И оказалось — Доброслав не такой дурак. Выследил он Жабохвоста, обезвредил все обереги и амулеты и треснул по башке со всей своей Доброславской дурью.